heure-bleue

Je ne veux pas vous casser le moral mais le Coca-Cola dans les toilettes, ça ne marche pas.
J'ai essayé, j'avais une bouteille de Coca-Cola qui restait dans le réfrigérateur.
Nous ne buvons pas ça alors je l'ai vidé dans les toilettes.
Pas de changement notable, ce n'est pas magique.

Le vinaigre blanc pour l'argenterie, oui il me reste quelques pièces.
Ça ne marche pas non plus.
Pas plus que ça n'agit sur la collection de bracelets en argent que je ne porte pas...

Le déménageur escroc !
J'ai testé de nombreux déménageurs.
Des qui sont efficaces, oui ça existe.
Des qui sont sympathiques.
Des qui sont pas sympathiques.
Des qui cassent.
Des qui perdent.

Je n'avais pas encore testé l'escroc.
C'est fait !
Nous venons de changer de déménageur en catastrophe.
Nous devons aller porter plainte aujourd'hui.
Nous savons que cette plainte ne servira à rien sauf peut être à aider des futurs pigeons clients...

Je me sens d'autant plus coupable que j'ai choisi moi-même le malfaisant.
Mais attention ! L'escroc a un beau discours et réponse à tout.
A huit jours de notre déménagement nous allons devoir mettre les bouchées doubles et mettre en cartons.
Cartons reçus hier soir, achetés et  payés par nous...Je crois que plutôt de perdre cet argent, j'aurais préféré me livrer à une extravagance.
Par exemple m'acheter un bijou, un sac.
Pas un Kelly bien sûr, c'est un escroc à la petite semaine, pas "un escroc à Kelly"...
Je crois avec celui là avoir fait le tour mais on n'est jamais à l'abri d'une surprise.

J'ai l'air de prendre ça avec philosophie mais je tiendrais ce fils de Û*!& !!! entre mes mains, je le découperai en lanières.

Ça a débuté comme ça.
J'étais venu voir Monsieur pour lui dire qu'il n'avait pas le droit de nous chasser.

Ma famille servait la famille de Monsieur le comte depuis la nuit des temps.
Nous avions l'habitude de travailler dur mais nous mangions à notre faim.
Qu'allions nous devenir ?
Nous ne savons que servir.
Nous le faisons depuis si longtemps...

Monsieur le Comte a dit que les temps étaient devenus durs.
Il ne pouvait plus continuer à mener le même train de vie.
"Vous devez le comprendre ! " a-t-il dit.
Il devait vendre ses terres et ses fermes.

Je suis sorti en m'inclinant, comme toujours.
Je n'ai pas osé retourner chez nous alors je suis allé au café pour boire un verre.
Un verre pour me donner le courage d'annoncer la nouvelle à la ferme.

J'en ai bu un, puis un autre et encore un autre.
Plus je buvais, plus la colère montait.
Je ne sais plus combien j'ai bu de verres mais à la fin, je n'étais plus en colère.
C'était de la haine.
C'est ça, j'étais haineux.
Alors je suis retourné au château et j'ai demandé à voir Monsieur le Comte.
Il avait l'air fâché de me revoir, alors j'ai frappé, frappé avec mon tranchoir.
Quand j'eus fini, j'étais couvert de sang.

J'ai été condamné à être pendu...

En fait, Madame Polant déléguée par la famille avait seule suivi le corbillard.

Comme je vous aime et que je veux vous éviter des désagréments, je vous informe que j'ai aussi testé le déménagement à l'israélienne.

C'est du sérieux bâti sur du sable.
Comme Tel-Aviv...
Notre déménageur s'appelait Haïm - "la vie"-
C'était un beau parleur, comme tout déménageur.
Un déménageur vous vend du rêve.
Le déménageur qui vous fait payer votre container et annonce son arrivée presque avant vous.

Pendant l'année que nous avons passée à Bruxelles, naïfs et confiants, nous avons attendu notre container.
Cette année là, Haïm a téléphoné deux fois.
Les deux fois il était sur l'autoroute.
Les deux fois il n'est jamais arrivé...

A Paris, à nous débattre pour ne pas couler, nous avons oublié notre container.
Nous avions même "fait une croix" sur nos affaires.
Oui je sais, avec un "Haïm" ça ne fait pas la même chose.
Bon, nous avons fait une "magen David" sur nos affaires.

Puis, au moins un an après, Haïm a téléphoné pour nous annoncer la livraison de nos biens.
Il devait avoir besoin de sous.
Il a agrémenté la facture du déménagement, pourtant payée au départ, d'une facture de garde-meuble.
Autant vous dire qu'il attend encore d'être payé pour son garde meuble...

Finalement, c'est peut être à cause de lui que le Goût a encore confiance dans l'humanité.

On a eu un Oscar.
Oscar qui d'ailleurs a disparu depuis.
On a, avec lui testé "le déménagement à l'africaine".
Chaque fois qu'un de ses copains passait à Caen, il nous apportait un carton.
Il en manque encore...
Des cartons, de linge en particulier.

Nous testons maintenant une autre forme de déménagement.
Le "déménageur pieux", celui qui commence les fêtes juives dès qu'il a reçu et encaissé votre premier chèque.
Il a touché 40% du montant de la prestation et nous n'avons pas reçu un seul carton.

Il nous a promis un élévateur car impossible de se servir de l'ascenseur qui est trop petit, et la cage d'escalier est difficilement praticable.

Un déménageur qui nous prend pour des imbéciles, Kippour commence vendredi soir.
Il n'a pas commencé mercredi matin.
Il va en avoir, des choses à se faire pardonner...

Je le sens mal ce déménagement.
Je le sens mal, surtout que notre syndic actuel viendra faire l'état des lieux le 19 Octobre.
Ça va faire bizarre si nous sommes toujours là...