heure-bleue

En lieu et place du devoir "La lettre"...

ENVOYEZ UN TELEGRAMME - STOP

Vous pouvez l'écrire seul ou l'inclure dans une histoire. A vous de décider.

Tu me regardes de loin, sûr de toi, sûr de ton emprise sur moi, sûr de ta fortune.
Tu ne sais même pas que je ne t'aime pas, que je me moque de ta fortune, que ce mariage me fut imposé par ma famille.

Tu crois que j'envoie un télégramme à Eugénie-les-Bains, à mon hôtel préféré, que j'ai besoin de prendre les eaux, de me reposer pour concevoir ta progéniture.

Mon pauvre ami !
Tu ne sais même pas que les femmes ont recours à des artifices pour ne pas avoir d'enfant !

Le destinataire de ce télégramme, vous allez le découvrir à votre retour, c'est vous !

Ce "petit bleu" vous cueillera comme un uppercut !

Léon -STOP -
Je vous quitte- STOP -
Vous êtes un barbon ennuyeux - STOP -
J'embarque pour le Nouveau Monde - STOP -
Vous ne me retrouverez jamais - STOP -

Effectivement, Léon ne la retrouva pas.
On ne retrouva même pas ses restes.
Fallait pas embarquer sur le Titanic...

Innocente comme je peux l'être parfois, je m'étais imaginée une nuit paisible comme la nuit d'avant.
P'tite Sœur était partie se coucher seule.
Et comme Proust, la lumière à peine éteinte... La tête posée sur l'oreiller, elle dormait.

Pour renouveler l'exploit, nous les avons fatiguées.
En réalité elles nous ont crevés.
D'abord un petit arrêt au square à côté de chez nous.
Nous avions prévu Beaubourg.
Elles préféraient de loin un square avec balançoires.

Puis nous sommes partis, le cœur léger, avec P'tite sœur nous disant "je t'aime" tous les trois pas puis "c'est encore loin ?" toutes les trois secondes...

Le Jardin des Batignolles a proposé balançoires, manège, eau gelée, canards pris dans la glace, le bonheur.

Après ? Les boutiques pour la grande, une limonade pour les deux, un diabolo fraise pour le grand-père.
Le Goût n'a même pas pu pousser un soupir de nostalgie car la petite lui a confisqué son verre et le lui a rendu vide...

Hélas, le soir, épuisées toutes les deux, elles ont eu du mal à trouver le sommeil.
Vers cinq heures la petite réveillée comme au chant du coq voulait jouer et ne plus dormir.
Merveille voulait l'étrangler.
Je comptais les points.
Finalement, Merveille a amené P'tite Sœur à son grand père...
P'tite Sœur est revenue ensuite, elle ne veut pas faire pipi dans le noir et le canapé de papy est trop petit.

Si la petite avait été ma fille et pas ma petite-fille, le grand chambardement aurait rapidement cessé.
Hélas trois fois hélas, je ne suis que la grand'mère.

Maintenant, elles dorment comme des bienheureuses et moi, j'essaie de trouver un endroit où je n'ai pas mal...

Il fait froid, très froid.
Pourtant je ne suis pas frileuse.

Je n'ai pas froid dehors,.
J'ai froid chez moi et hier j'ai gardé un gros pull toute la journée !

Comme tous les immeubles, cet immeuble a ses défauts.
Son isolation approximative et pendant que je vous écris, je sens de perfides courants d'air sur mes jambes.

J'espère obtenir une température convenable pour recevoir les filles demain.

Mon immeuble est parisien car je suis une Parisienne, comme le Goût.
Alors j'ai bien  ri au commentaire acerbe qu'il a reçu hier.
J'ai appris que les Parisiens sont tous des bobos qui ont les poches cousues d'or.

C'est certainement vrai pour certains et ils habitent tous dans mon immeuble.
Enfin, ils sont des noms sur les boites à lettres mais ils ne sont jamais là.
C'est un immeuble de passage, nos rockers sont en tournée, nos propriétaires passent pour fêter des anniversaires, la "Madame de." de notre immeuble doit partir dans le château familial et nous, bobos fauchés, nous sommes là, et heureux de l'être malgré le petit 16°C qui règne dans l'appartement.

Notre immeuble est calme parce que nous sommes seuls, donc notre chaudière chauffe pour tous les absents.

Vivre à Paris a un prix.
Notamment ses loyers et le montant de la note de gaz.
Le Goût est si heureux de vivre dans ce quartier qu'il se plaint très peu.
Il parle juste de taper avec des moufles...

« La première fois qu’Aurélien vit Bérénice, il la trouva franchement laide. »


Je sens quelque chose dans mon cou, une piqûre ?
Ce n'est pas le moment.
Il faut que je me brosse les cheveux, c'est mon atout majeur.
Je dois avouer que je les soigne, ils brillent et attirent la main et j'en ai besoin aujourd'hui...

Lorsque je sors et que je marche dédaigneuse dans la rue, j'entends les commentaires, des hommes comme des femmes.
Tous admirent ma chevelure et je ne dois pas me retourner sinon je les transforme en statue de sel.
Oui, je suis laide !

Regardez ma main, c'est une main d'homme.
Je suis "un homo" comme ils disent.
De dos je fais illusion, de face on me traite de "trav".

Heureusement, j'ai Aurélien qui m'aime comme je suis. Pourtant je me souviens de cette phrase dite par un de ses amis :

"La première fois qu'Aurélien vit Bérénice, il la trouva franchement laide."

Aujourd'hui Aurélien veut m'épouser.
J'ai été opéré au Maroc, je n'ai jamais osé lui dire que j'ai été baptisé Pierre.

Après tout, il y a bien eu cette comédienne, dont on ne connait ni l'âge ni le sexe, qui a eu une aventure avec Dali, alors...

Qui peut empêcher Aurélien de m'aimer ?

"J'appelle un chat un chat et Rollet un fripon."

Aujourd'hui, écouter les informations demande du temps.
Les deux tiers des mots sont inutiles.
Un handicapé est devenu "une personne en situation de handicap".
Vous ne voyez dire au Goût : "Tu veux bien sortir ta carte de personne en situation de handicap" ?
Surtout que je lui demande sa carte pour me trouver une place assise dans le bus...

Où alors : " Si nous allions explorer les territoires de la ruralité pour créer du lien", c'est tellement plus pratique que de dire : "J'irais bien faire un tour à la campagne rencontrer Machin".

Si j'avais l'âge, il me faudrait "être en capacité de trouver un emploi".
Même si j'ai un "adorable baby bump".
En plus, j'écouterais de la musique en "direct live".

Je ne meurs pas, non, "je vous ai quittés".
Mieux "j'ai disparu", le truc que je trouve particulièrement niais car tout le monde saura où je suis passée...
Si "je pars", mes proches n'auront pas d'illusion, ils sauront bien où je suis allée, eux.

Je n'en peux plus non plus, d'ouvrir mon navigateur et de lire "les quarante neufs chats les plus drôles du monde !".
D'ailleurs, pourquoi 49 ?

Plus le monde est féroce, plus la parole est lénifiante.
Ce qui n'est pas "joli" est "adorable".
Les animaux sont "cromignons" mais la cruauté est de plus en plus présente et sournoise...