heure-bleue

- Mais Maman ! Je n'ai rien fait ! Je suis juste arrivé un peu en retard...
- Et pourquoi ça ?
- Pourtant j'ai couru...
- Et ces billes, tu les sors d'où ? Où les as-tu prises ?
- Mais Maman ! Je n'ai pas volé les billes, je les ai achetées chez Monsieur Roland.
- Avec quels sous ?
- ...
- Te voilà bien silencieux, alors ces sous, ils viennent d'où ?
- Je ne me souviens plus. Euh... Peut-être de mon anniversaire...
- Tu aurais gardé de l'argent pendant six mois sans même acheter un caramel ?
- Ben...
- Et tu avais besoin de billes pour jouer où ?
- ...
- Alors ? Pas à la maison pendant que je suis au travail, j'espère !
- Mais Maman ! A la sortie de l'école je vais à "la colline aux billes" jouer avec les copains.
- Tu vas au square, maintenant !
- Oui, mais juste à la colline aux billes, je suis bon, tu sais, je vais vite augmenter mon stock de billes.
- Je croyais t'avoir interdit de traîner dans les rues ! Je t'ai dit de rentrer directement à la maison !
- Mais maman !
- Tu vas devenir un petit voyou, après tu voleras des transistors, je tiens un futur blouson noir par la main !
- Mais maman !
- Si tu continues, dès que ton père rentre, on va devoir te mettre en pension.
- ...
- Pas la peine de pleurer ! Comme on fait son lit on se couche !
- ...
- Alors cet argent, il vient d'où ?
- Ben... Tu avais laissé ton porte monnaie sur la table, j'ai pris juste un petit peu de sous pour acheter les billes...
- Mon petit garçon, je ne sais vraiment pas quoi faire de toi, un futur gibier de potence !
- Non mamaaaaannnn !!!!
- Ne pleure pas, il fallait réfléchir avant ! Tu vas voir quand ton père va rentrer !

Malgré la pluie présente tous les jours, Paris ne nous tient pas rigueur de notre infidélité.
Vendredi nous sommes allés au Marché Saint Pierre avec de vieux amis parisiens depuis toujours.
Nous les connaissons depuis que nos enfants sont entrés en primaire.
Nous avons failli renoncer à cause de la grêle et la neige tombées pendant que nous déjeunions.
Puis le temps s'est éclairci et même devenu ensoleillé, sec et venteux.
Nous sommes allés vers un Sacré Cœur sans touriste et un marché Saint Pierre calme.
Ce fut une bonne journée.

Puis hier les enfants sont venus.
Merveille a encore grandi.
Elle sera plus grande que ses grand'mères.
Elle dévore mais ne prend pas de poids.
C'est bien la seule qui a perdu deux kilogrammes pendant les fêtes.
P'tite Sœur continue à être vaguement malade et mange peu.

Elles ont joué tranquillement.
Et elles ont même rangé les jouets !!!
Il faut dire que JJF n'a pas besoin d'élever la voix pour être obéie de ses filles...
C'était bien.
C'était bien même très bien.

Vous savez tous que le Goût a deux yeux, comme tout le monde.
Non, pas exactement.
Un seul fonctionne bien, très bien même.
L'autre a été victime d'un essai mal transformé.
Une fusée a commencé le travail.
Un train électrique l'a achevé.
Terminé, rideau pour cet œil !

Le Goût est sorti de la salle de bains.
Il m'a dit "J'ai un truc bizarre à l'œil, celui qui voit."
Je m'approche de la fenêtre et je regarde.
Il a effectivement un truc, mais quoi ?

Dès qu'il s'agit des yeux, nous manquons d'humour tous les deux.
L'œil droit du Goût ne sert à rien.
Mon œil gauche est purement décoratif.
Nous avons une paire d'yeux pour deux...

Il téléphone donc à l'ophtalmo qui le prend en urgence le lendemain à l'aube.
Il aurait voulu que ce soit tout de suite.
Il fait semblant d'être bien mais commence à "tourner et virer".

Je lui explique que nous sommes allés nous faire vérifier en septembre et que tout allait bien.
En voyant sa tête, je lui propose d'aller chez notre généraliste, j'ai besoin d'un renouvellement d'ordonnance.

Il a meilleur moral, nous traînons rue Rambuteau.
Nous ne cédons pas à la galette, beurre AOC et tout et tout.
Il s'avère qu'il a un truc bénin avec un nom compliqué et des gouttes à mettre trois fois par jour, pendant un certain temps.

Le Goût a fêté ça en mangeant la dernière glace au beurre salé et en dormant comme un bébé.

Un œil c'est mieux que rien, deux yeux, c'est le pied.

- Alors, tu vas vraiment faire ça ?
- Non, je ne crois pas, je ne deviendrai pas ta gouvernante, nous sommes amies d'enfance et malgré ta réussite, tu restes toujours notre petite voisine, celle qui avait faim et qui acceptait mes restes.

- Tu sais que j'ai menti, j'ai raconté à mon mari que j'étais orpheline, je ne voulais pas qu'il connaisse Maman, son penchant pour le gin et pour le jeu.

- Tu commences ta vie de femme mariée par un mensonge !
- Oui... Je sais, mais...
- Tu crois que ta mère, un jour de beuverie ne viendra pas sonner chez toi pour exiger de l'argent ?
- Tu es la seule personne à connaître la vérité, tu aurais pu éconduire Maman gentiment.
- Tu crois ça ?
- Tu es veuve, tu n'as pas beaucoup de ressources, nous nous rendrions service mutuellement.
- Non n'insiste pas, tu prendras vite goût à ta nouvelle situation, tu oublieras que je te sauve la mise et tu me traiteras comme une domestique.
- Tu me crois capable d'oublier la bonté de ta famille.
- Je te crois capable de pire, ton mari ignore notre amitié, il s'imagine que tu me fais l'aumône.
- Mais non, voyons !
- Et ton petit sourire satisfait ! Et ton œil dédaigneux sur mon allure !
- Finalement, tu as raison, tu resteras une institutrice sans le sou.
- Tu vois ? Ça commence !
- Bon, j'ai rendez vous avec des journaliste pour parler de mon mariage.
- Ça vaut mieux...
- Je ne veux pas mécontenter ces messieurs dont les articles sont si utiles...

Mais tous les hommes ne sont pas des porcs et c'est heureux.
Ces derniers temps, j'ai parlé avec les femmes de mon entourage.
Toutes, oui toutes, nous avons été victimes d'agression sexuelle.
Toutes nous savons faire la différence entre une agression et un gros lourd qui drague.

Grâce à ma mère, je n'ai jamais eu peur des hommes.
Nous sommes complémentaires, c'est tout.
J'ai rencontré le Goût quand il est venu où je travaillais.
Au mois de mars prochain cela fera très longtemps que nous sommes mariés.
Nous nous sommes beaucoup disputés, il ne m'a jamais agressée.

Seule dans ma librairie, j'ai été draguée.
Il me faut avouer qu'il est plutôt agréable de badiner.
Hélas, j'ai eu aussi à rembarrer des bourrins...

Mes seuls moments difficiles, je les dois aux toxicos et parfois j'ai eu peur.
Avec un "sirop cognac" on peut discuter, enfin lui bafouille et moi je parle.
J'arrivais à le mettre dehors.
Avec un toxico, c'est plus difficile.
Des fois ils tuent pour une petite cuiller.
Alors je prenais les clefs de la caisse, je sortais et j'attendais qu'une connaissance passe.

J'ai l'impression qu'aujourd'hui, il va devenir difficile de faire un bout de chemin avec une personne du sexe opposé.
Les uns vont avoir peur, les autres vont se sentir attaquées.
Apprendre à vivre ensemble et le respect mutuel me parait plus utile que mettre des (e) partout.