heure-bleue

Souvent, trop souvent, je vous parle des mes petites filles, de mes promenades parisiennes, de mes recherches de la chaussure idéale.
Non, ce n'est pas la charentaise.

Je vous parle aussi de mes indignations nombreuses.
Finalement je vieillis mais je garde intacte cette capacité à m'indigner.
A râler diront les esprits chagrins.

Par exemple ?
Eh bien je déteste déguster un œuf coque bourré d'insecticide alors que je me laisse dévorer par les moustiques pour ne pas utiliser les prises.

Je ne supporte pas de me laver les dents en laissant couler l'eau alors que les gouttières de mon immeuble coulent encore huit jours après une averse.

Je déteste jeter du pain, il finit souvent grillé.
Oui, en ville on trouve peu de poulaillers même si les dindes sont nombreuses.
Il suffit pour en être convaincu de regarder dans le train.
Oui, la femme en face de vous, celle qui a l'œil éteint, est en train de jouer avec son téléphone.

Alors souvent, j'évite d'écrire.
Je fais rire le Goût en lui racontant des horreurs.
Je passe ma vie chez le dentiste alors je rentabilise en ayant la dent dure...

Et pour une fois, c'est vrai.
C'est un immeuble calme avec juste des bruits d'enfants qui jouent.
Arboré, c'est vrai aussi même si les coupes ont été sévères.
Non, la pollution ne tue pas que les gens, elle tue les arbres aussi.
C'est un immeuble jeune, il soufflera peut être ses trois bougies en Août.

C'est un immeuble qui ne garde pas ses locataires.
L'avocat du 5ème a dû rester trois mois et de nombreux appartements sont restés libres.
Les plaintes des "résistants", nous sommes trois à notre étage, restent souvent lettre morte.
Comme notre immeuble devra être vendu, la pierre papier c'est fait pour ça, le syndic se réveille.
Donc hier nous avions représentante du syndic, expert, architecte et maitre d'œuvre.

L'architecte ressemblait à un lama, un faux air de Giscard.
Il nous a toisé.
Il n'aurait pas dû...
Il nous aurait bientôt expliqué que nous étions coupables des infiltrations et autres dégradations.
Alors, il a eu droit à un historique de l'immeuble.
De la fuite de gaz qui a failli envoyer les habitants dans un monde meilleur au balcon dont la pente s'accentue tous les jours.

L'expert buvait du petit lait...

Lorsqu'ils sont partis, j'ai salué l'expert en lui disant "à bientôt".
Il a souri et a confirmé que nous nous reverrions.
L'architecte est parti brusquement, il s'est cogné dans la lampe, j'ai souri et j'ai été fusillée du regard.

Ça a été bien aussi.
Surtout qu'il pleuvait dru et que j'en avais assez de repasser...

J'arrive à un âge où déménager devient une corvée.
Même si l'habitude fait que nos cartons sont faits rapidement et pour cause, à chaque déménagement, certains n'arrivent jamais dans le nouvel appartement.

Nous pensions être tranquilles.
Le coin est sympa et calme, près de la gare.

Bon à la fin de l'année, nous n'aurons plus de passerelle et nous nous demandons où nous allons aller prendre le train...

Nous habitons un immeuble neuf dont les malfaçons sont dignes de figurer dans le Livre des Records.
Nous avons quand même passé cinq semaines sans ascenseur car l'ascenseur a été inondé, avouez que ce n'est pas courant.
Le ménage est parfois fait.
Le local à poubelles, qui heureusement donne sur la rue, empeste.
Je ne sais pas si la personne chargée du nettoyage sait que le local à poubelles fait partie du lot...

Jusqu'à présent, nous faisions avec ces multiples désagréments.
Fuites, porte d'entrée qui ne ferme pas, courrier volé.
Je ne commande plus jamais mes bouquins d'occasion sur Internet à cause de ça.

Mais depuis quelque temps, nous recevons des factures sans justificatif.
Evidemment, nous n'avons pas payé car nous attendons les justificatifs.
Un voisin qui a râlé, a vu sa facture majorée de 10%.
Je ne sais même pas si c'est légal qu'un particulier donne des amendes.

J'ai promis à l'Ours de rester ici pour que Merveille puisse aller dans une bonne école mais j'avoue que servir de vache à lait au numéro un de l'immobilier me rend enragée.