heure-bleue

La vie n'est pas un long fleuve tranquille, lorsque j'apprends que ma jeune voisine se doit d'expliquer à un crétin un peu plus vieux qu'elle, combien l'idée de vendre du pop corn est la chose la plus excitante qui lui arrive, ou que le même crétin, refusant sa canditature, lui annonce que sa technique de marketing pour vendre du pop corn n'est pas compétitive, j'ai envie de sortir mon revolver.

Chaque soir, au supermarché du coin, celui qui n'est pas Monoprix, mais qui accepte ma carte et me donne des points, qu'un jour dans 4 ans, je pourrai même aller diner à la Criée avec mes points, je vois des annonces :

- Cherche hotesses de caisse motivées et performantes

Ni plus, ni moins, pas d'idée de salaire, j'en ai bien une, le smic horaire, pas d'horaire, commencer tôt le matin, finir tard le soir et avoir une coupure assez longue pour se faire suer mais trop courte pour rentrer chez soi.

Il faut envoyer une lettre de motivation et un curriculum avec photo, la photo c'est pas pour voir si tu es assez jolie pour passer des packs d'eau qui tirent sur le dos toute la journée, c'est pour pas te prendre, si par hasard, tu as un nom qui sonne français mais que tu es noire ou arabe..

Si tu n'es pas noire, arabe ou pire, vieille, tu peux éventuellement passer un entretien avec un "trou du cul" qui a peur de perdre sa place, et qui va se triturer les neurones :

- si tu as fait des études, pourquoi te présentes tu à ce poste ? (simplement parce que tu n'as pas trouvé autre chose et que tu manges tout les jours) eh oui ! Jeune crétin, les hotesses de caisse ont parfois un loyer à payer et des enfants à nourrir.

- si tu n'as pas fait d'études, pourquoi te présentes tu à ce poste alors que des jeunes diplomées, sans boulot prennent n'importe quel boulot pour manger, tu es étonné, jeune crétin, eh oui ! Tout le monde mange, enfin essaie.

Je ne veux pas être hotesse de caisse, d'abord je ne suis pas assez jeune, pas assez rapide et surtout pas docile mais j'avais envie de pousser un coup de gueule, pourquoi demander des lettres de motivation, alors que la seule motivation qui pousse à accepter un boulot sans intérêt, c'est le salaire.

Alors toi, Monsieur le PDG d'Airbus, oui toi qui viens de te faire débarquer au bout de 3 mois, tu peux dire combien tu as touché d'indemnités ?

Chaque matin, je traverse Gan Meïr pour me rendre à l'Oulpan, chaque matin, je traîne les pieds, mon livre (je l'ai pas retrouvé celui-là) et mon cahier sous le bras.

Je suis seule, je n'entends jamais parler français, c'est quand même un monde, pas de Française à l'Oulpan alors que j'entends parler français à chaque coin de rue.

Chaque matin, je me lève lorsque la prof entre dans la salle. Un ventilateur brasse l'air chaud avec nonchalance. J'ai 6 ans , les autres aussi. En choeur nous saluons "Boker Tov ! ", j'entends des mots, j'écris des mots, des portes, des armoires, des fenêtres, une table ("shulkhan" ), au singulier c'est masculin (shulkhan gadol) au pluriel ça une forme bizarre (shulkhanot gdolim) féminine pour le nom alors que l'adjectif reste masculin, va comprendre...

Mon esprit s'évade, je regarde ma montre. Quoi ?! C'est même pas l'heure de la récré ! Pendant que je compte les minutes, la prof a continué à écrire, j'ai perdu le fil, je m'en fiche, je veux mon café, même un deuxième.

Et puis un matin, contrôle des connaissances, j'ai oublié de vous dire que nous avons des devoirs à faire, mes devoirs sont toujours parfaits, les beaux, très beaux garçons de café s'amusent à les faire, mais ils n'ont pas le temps de m'expliquer, on me file un écouteur qui fait rien que me causer en hébreu et je dois retranscrire, mince, pas de joli garçon sous la main, et le verdict tombe, je ne comprends rien, mais rien du tout.

Découragée, je pose mes écouteurs, regarde les autres écrire et apprend de la bouche de Yoela que je vais recommencer le aleph, beth avec une autre classe.

Demain, je recommence "Ani gara be Tel Aviv" avec une autre prof et là commencent vraiment mes ennuis...