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Avant, on se mariait pour faire des enfants, ne pas disperser les biens, les femmes restaient à la maison, mouraient en couche ou d'épuisement, le mari en reprenait une plus jeune et le cycle infernal recommençait.

Beaucoup plus tard, on a inventé le mariage d'amour, je ne sais plus qui a écrit : "l'Amour dure trois ans", c'est pas l'amour qui dure trois ans, c'est l'élan qui fait que chaque rencontre se termine dans un lit ou ailleurs selon l'urgence.

Ensuite, l'enfant s'annonce, les emmerdements aussi, si on a la chance de se rencontrer jeune, on grandit ensemble et le couple dure avec des ajustements, chacun défend ce qui compte le plus pour lui.

Dans la vie de tous les jours, votre conjoint vous agace souvent pour des détails sans importance, le tube de dentifrice jamais rebouché, les chaussettes jetées à côté du panier, l'homme qui attend sa femme, pour passer à table, pour aller voir une exposition à Bruxelles et trouve le musée fermé, pour aller à la banque se faire engueuler parce que le découvert atteint des sommets et que cette dernière, lâche comme pas deux, demande : "Ca t'ennuie pas Minou si je t'attends au café ?".

C'est ça un couple, un vrai, on vieillit, on tombe malade et l'autre tient la main, on arrive même à rire du pire, et le pire n'est jamais absent d'une vie.

Je ne sais pas pourquoi, j'écris ça ce matin, peut être parce que l'homme hier avait décidé de rester tranquille à la maison pour écouter son coffret "les orgues historiques", un truc qui me fait bondir, on dirait des chats dont la queue est coincée dans une porte.

Et ce matin, il a décidé de venir garder la Merveille avec moi, à lui les couches sales, et la promenade au jardin des Batignolles...